|
. |
||||
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
||
|
|
2008.10.26.
Az arab megy a tevéjén a sivatagban. Elfogyott a vize, nem találja az oázishoz vezető utat. Nagyon ki van már. Egyszer csak jön vele szemben egy eszkimó kutyaszánon. Megszólal az arab: - Segítség! Eltévedtem! - Te? Akkor mit szóljak én?
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle: - Na, kisfiam, mi volt az iskolában? Mire így felel: - Semmi különös apa. - Jó volt? - Jó volt. - Jelentkeztél? - Jelentkeztem. - És felszólítottak? - Igen fel. - És mit kérdeztek? - Ki fingott?
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja: - Az én apukám Mátyás királyra hasonlít. - Miért? - Mert olyan igazságos. Erre megszólal egy másik gyerek is: - Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít. - Miért? - Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.
Peti amikor hazaért az iskolából: - Apa kaptam egy 3-ast matekból. Peti kap egy pofont. - Ja és kaptam egy 5-öst énekből. Peti kap megint egy pofont. - De apa ezt miért kaptam? - A matek 3-asod után, még volt kedved énekelni?
Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán. - Képzeld, drágám - fordul az idősebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet. - Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel?
- Doktor úr, baj van a látásommal! - Hát persze, mivel ez a hentesüzlet!
A székely papa unokája hazatér a kirándulásból és ajándékba ad az öregnek egy dobozos sört. Az öreg megköszöni, majd előkapja bicskáját és kanyarint egy lyukat a doboz tetejére. Az unokája felkiált: - Papa, azt nem úgy kell felbontani. Ott van a tetején az a kis pöcök, azt kell meghúzni és akkor kinyílik. - Nem úgy van az fiam, - mondja az öreg - az azoknak van, akiknek nincs bicskájuk.
A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja: - Ott nincs hal! - Te szólítasz, Uram? - Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
Mi a legjobb kutyakeverék? - A pitbull-rottweiler, mert ha leharapja a lábadat, vissza is hozza.
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól: - Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell! Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!
A szőke sofőr a falu főutcáján csalinkázik, majd nekimegy egy fának. Tétován kiszáll az autóból, és meglát egy paraszt bácsit. - Mit bámészkodik itt, tata? - szól rá ingerülten. - Azon gondolkodom, hogy áll meg, ahol nincs fa?
Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Jöjjön, majd lerugdosom őt is!
2008. október 24.
- Hányféle hormonja van a szőke nőknek? - Kettő. Gátló és serkentő. A gátló gátolja az agyműködést, a serkentő pedig serkenti a gátlót.
Nyuszika bemegy a boltba. - Kérek egy ecetet! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Én akkor is azt kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
A vidéki favágónak ad a TSZ egy motoros fűrészt,hogy gyorsabban menjen a munka. Mikor hó végén jön a szövetkezeti elnök, megkérdi: - Na bátyám, hány fát vágott ki? -25-öt - De hát ezzel naponta lehet kivágni 50et! - Én pedig reggeltől-estig melózok, de csak ennyi ment. - Na majd én megmutatom, hogyan kell!- ezzel beindítja a fűrészt. Mire a favágó: - Mi ez a berregés?
Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztály ablakán: - Emberek nagy levegő, biztosíték csere lesz!
Copfos profi bokszoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi: - Ha levágnám a copfját,magára sem lehetne ismerni. - De akkor magára se.
- Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel...
Sűrű ködben két autó egymás után araszolva halad. Egyszercsak az elöl lévő hirtelen fékez, a másik pedig nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból: - Mit csinált, maga őrült? Miért kellett ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Minden ok nélkül? Ha nem látná, az én autóm már a garázsban van!
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök: - Mit tud mondani az elkövetőről? - Az anyósom volt. - Miből gondolja? - Felismertem a kacagását.
A béka ugrál az úton. A kereszteződésnél egy táblát talál, amire ez van írva: Szépek balra, okosak jobbra! Mire a béka: - Hát most szakadjak ketté?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról? - Közepes magasságú, szakállas. - Nő vagy férfi?
Melyik a kakukktojás? a, Arany b, Petőfi c, Ezüst
Baleset utáni ájulásból ébredezik az autós : - Hol vagyok? - kérdi. - A 13-asban - Kórterem vagy cella?
Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtőn haladó busz után. Odaszól egy járókelő: - Mit erőlködik annyira? Mindjárt jön a következő! - Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetője!
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!
A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem!
A székely ül a szekéren és ráordít a lóra: - Gyíí!!! A ló meg se mozdul, ezért megint rá ordít: - Gyíí te mert ketté hasítalak!!!!! Ugyancsak eredménytelen a kísérlet, ezért a székely leszáll a szekérről és odamegy a lóhoz, hogy nézze meg mi a gond és látja, hogy a ló előtt egy hatalmas szakadék tátong, visszaül a szekérre és azt mondja: - Módosítok...HÓÓÓÓÓ!!!!
- Te vagy az új alkalmazott itt a cégnél? - Igen. - Akkor kezdheted a napot azzal, hogy kitakarítod a raktárt. - De kérem, én mérnök vagyok! - Nem baj, majd én megmutatom, hogy kell csinálni.
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik: - Az én férjemnek semmi modora nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik. - Talán csak mondani szeretne valamit.
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
A főnök azt mondja négy dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
Zöldségesnél Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges: - Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós. - Miből gondolja? - Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.
Apróhirdetés Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!" Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"
Az elmegyógyintézet udvarán egy ápolt sétálgat, és egy üres pórázt húz maga után. Szembe jön vele egy másik beteg, és megkérdezi: - Mondd csak, minek húzod azt a pórázt? - Micsoda hülye kérdés! Talán toljam?
Pistike kérdezi a tanárnőt: - Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk? - Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!
- Jó napot, maguk keresnek új főpénztárost? - Igen, de még keressük a régit is.
Mit mond a sárkány mikor meglátja következő lovagot?? ??????? -A fenébe,megint egy konzerv!!!!!!!!
A két diák találkozik. Mondja az egyik: Képzeld találkoztam az egyik tanárral és azt monda, hogy ö az algebra tanár. Mi az hogy algebra? Mire a másik: Ez itt is úgy van mint a katonaságnál. Van alhadnagy, hadnagy és főhadnagy. Itt meg van algebra, gebra és főgebra. Érted?
Egy betörő bemegy egy üresnek hitt lakásba. Elkezd kutatni, pakolászni, majd egyszer csak azt hallja: - Jézus lát téged, Jézus lát téged ! Mit sem törődve ezzel tovább matat, pakol, mire megint azt hallja: - Jézus lát téged, Jézus lát téged! Most is figyelmen kívül hagyja a dolgot, továbbra is csak kutakodik, majd újból meghallja: - Jézus lát téged, Jézus lát téged! Majd meglát egy papagájt a sarokban, és megkérdezi: - Téged hogy hívnak? - Klerensznek! - És ki volt az az idióta aki ezt a nevet adta? - Az, aki a rottweilernek azt hogy Jézus!!
Érettségin: - Mi volt előbb, az első vagy a második világháború? - A második! - Na ne vicceljen, miért? - Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
- Hogyan oszlatja el a skót rendőr a tüntető tömeget? - Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.
Három denevér ül egy faágon. Az első véres, a második véresebb, a harmadik a legvéresebb. Megszólal a véres: - Látjátok azt az embert? Én annak szívtam ki a vérét. Megszólal a véresebb: - Látjátok azt a tehéncsordát? Én annak szívtam ki a vérét. Megszólal a legvéresebb: - Látjátok azt a fát ott? Hát én nem láttam.
- Tudja, Doktor úr, a lányom és a fiam is házas már, és segíteni szeretnék, hogy mindkettőnek jó legyen a házassága, de nem tudom hogy kezdjek neki. - És hogy sikerült a lánya házassága? - Remekül! A férje ágyba viszi a reggelit, hagyja pihenni, el is mosogat, sőt a múlt héten még egy nercbundát is kapott tőle! - De hisz ez nagyszerű! Na és a menye? - Az rémes egy teremtés! A fiammal készítteti a reggelit, délig hever az ágyban, szegény gyereknek mosogatnia kell és az a némber még egy bundát is kizsarolt valahogy magának!
Pszichiáternél: - Mit csináljak, hogy tíz év után végre egyszer ne a feleségemé legyen az utolsó szó? - Erre a szakirodalomban csak egy megoldás van. Felelje azt, "Ahogy akarod, drágám...."
Két pszichiáter megy lefelé a lépcsőn, az egyik megbotlik és eltöri a lábát. A másik segítőkészen szalad hozzá: - Akarod, hogy megbeszéljük?
- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört! - Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki. - Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.
- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet! - Igen, uram. Hányadik kötetet parancsolja?
Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba: - Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Hát, Mókuska mérgelődik... - Na de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
"Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is."
A skót felhívja a telefonszexet. A nő erotikusan beleszól a kagylóba: - Szia szivi. Teljesítem minden vágyadat. - A legvadabbakat is? - Hogyne. - Akkor hívjál vissza picim.
Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz. - Jaj, istenem, jaj-jaj! - Nem besz*rni! A tengerimalacért jöttem.
Pistikét próbálja nevelni az anyukája: - Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod! - Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is...
Egy kisszög és egy nagyszög utazik a buszon. A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek. Mire a nagyszög megveregeti a kisszög vállát.: - Derékszög.
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket: - Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén? Jelentkezik egy gyerek, majd feláll és mondja: - A tehén úgy csinál, hogy "Múú". - Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac? Feláll egy másik gyerek, és mondja: - A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf". - Jól van. És az egér mit mond? Feláll Pistike és mondja: - Az egér úgy csinál, hogy "Klikk".
- Hogy lehet a windows-t felgyorsítani? - ??? - Erősebben és magasabbról kell dobni.
- Hogy találod meg a Nagy Ő-t? - ??? - Shift+kis ő.
- Mi a szoftver? - ??? - A számítógép azon része, amelyet szidni lehet. - És mi a hardver? - ??? - A számítógép azon része, amelyet rugdosni is lehet...
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, milyen hideg lesz a tél! Elmegy. Találkozik egy nővel, s kérdi: Milyen hideg lesz télen? - Nagyon hideg! Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét. Megkérdezi: - Milyen hideg lesz a tél? - Borzalmasan hideg lesz!!!! Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát. S elküldik ismét! - Milyen hideg lesz a tél? - Nagyon , borzalmasan hideg, kemény telünk lesz!!! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!!!
Egy beteg megragad egy kést a konyhán és szalad vele az orvos felé. Az megijed, próbál menekülni. A beteg utána. Végül az orvos a folyosó végére ér, nem tud hová menekülni. Kétségbeesetten, sápadtan a falnak támaszkodik. A beteg odaér, s az orvos kezébe adja a kést: - Nesze, te vagy a fogó!
A nő bemegy a butikba: - Felpróbálhatom azt a ruhát, ott a kirakatban? - Igen, de van próbafülkénk is! - feleli az eladó.
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő: - Anyád nem üzent semmit.
Vicc 2008. április 25.
Két görénytulajdonos beszélget: - És hol alszik a görényed? - A lábamnál. - És nem büdös? - Majd megszokja.
A diliházban a betegek szökésre készülnek. Egy hete gyakorolják, hogyan fogják átugrani a magas kerítést. Este bejön az egyik bolond a kórterembe, és azt mondja: - Fiúk, a szökést el kell halasztanunk! - Miért? - Délután lebontották a kerítést.
A diliházban egy ápolt madzagon húz maga után egy cipőt. Egy orvos tapintatosan kérdi tőle: - Jaj, de aranyos! Hogy hívják? - Fifi... - Szép neve van... És szokott ugatni? A bolond megvetően néz rá: - Maga hülye, hallott már egy negyvenkettes férficipőt ugatni?
Vicc 2008. április 11.
Móricka fut ki őrülten a fürdőszobából: - Anyu, anyu, apu részeg! - Miből gondolod kisfiam? - Már megint a tükröt borotválja.
A parasztbácsi először van komolyzenei koncerten és nagyon figyeli a harsonás játékát. A szünetben odamegy hozzá és azt mondja, hogy... - Próbáljuk meg ketten, hátha úgy kijön...
A bíró megkérdi a vádlottól: - Volt már büntetve? - Az utolsó tíz évben nem. - Egészen biztos ez? - Hát persze, bíró úr! Hiszen az utolsó tíz évben börtönben ültem.
- Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol? - Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok politikus.
Vicc 2008. április 4.
Elmegy a pszichiáterhez egy páciens, hogy a következő baja van: - Éjjel mindig megjelenik egy kismanó álmomban és azt mondja, hogy most pisilünk és reggelre mindig hugyos lesz a pizsamám. - Ha megjelenik a kismanó, mondja az orvos, mondja azt, hogy nem, nem pisilünk... Éjjel a páciens álmában meg is jelent újra a kismanó és mondta: - Most pisilünk. A páciens erre azt mondta, hogy: - Nem, nem pisilünk. - Akkor kakilunk, - mondta a kismanó....
Gzsi és a heverja Egyiptomba megy nyaralni. Első nap megnézik a piramisokat, elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: - Dikk, honnan van neked Lacoste hálózsákod?
– Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni? – Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva! – Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás? – Egyik sem. – Hát akkor miért nem száll fel? – Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov?
Tasziló késő este érkezik haza a vadászatról. Arisztid türelmetlenül várja: - Na, hol van, amit lőttél? A konyhában? - Nem, a kórházban!
Étteremben: - Kérem, ebben a tyúklevesben nincs hús! - Na és? A halászlében sincs halász!
Két skót találkozik. Mondja az egyik: - Adjál egy cigit! - Nem adok. - Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!
Öreg bácsi sétál egy nagyon ronda kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy pitbullal. - Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi kutyája 3 másodperc alatt elintézi a pitbullt. - Bátyám! 100 000 forintért megveszem a kutyáját! - Fiam, ez a kutya 200 000 forintomban van. - Ez? Miért? - Hát, 20 000 volt a krokodil, és 180 000 a plasztikai műtétje.
- Miért szorít ez a cipő, Jean? - Mert benne maradt a nyelve, uram! - Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.
- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára. - És milyen színű legyen? - Mindegy. - Mégis milyen fazonra gondolt? - Mindegy. - Na és a mérete? - Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Hát, Mókuska mérgelődik... - Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm! - Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
- A következő hirdetést szeretném feladni: "Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 150.000 forint jutalmat fizetek." - De, uram, nem túlzás ez? - Nézze, ez a macska volt a feleségem kedvence! Ráadásul az erdő mélyén ástam el, senki nem fogja megtalálni!
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót: - Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj? - Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul. A nő először meghúzza a piros szalagot. Papagáj: - How are you? Ezután meghúzza a kéket. Papagáj: - Hello! Hogy s mint? - És ha mindkettőt meghúzom?? Papagáj: - Akkor elesek b..meg!
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik. - Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a mélyhűtőbe egy negyed órára. A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól: - Na Lóri, jobb belátásra tértél? - Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a szart követett el ellened? Az oroszlán kölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól: - Hányszor mondjam, hogy ne játssz az étellel!
A börtönbe látogatók érkeznek. Vezeti őket körbe az igazgató. Egyszer csak megáll egy ajtónál és mosolyogva rámutat: - Ebben a zárkában tartózkodik a mi büszkeségünk. Amikor rablás miatt először került hozzánk még analfabéta volt. Most meg már közokirat-hamisítás miatt ítélték el.
A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog. A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi: - Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet? - Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!
Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak: - Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került! - Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
- Hogy van a feleséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videó felvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.
- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából! - Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak! - Tudom. Csak nehogy felismerjék...
A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be: - Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra. - De hiszen nekem egy vasam sincs! - Akkor meg miért reszket ennyire? - Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.
- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító, ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el! - Miért, mennyit lehet?
- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés? - Mint a villám! - Olyan gyorsan? - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik. - Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet! - De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja! - Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!
Színész növendék meséli az apjának: - A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki 20 éve nős. Mire az apja: - Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!
Megkérdeztem az asszonyt: - Hová mennél a házassági évfordulónkon? - Valahova, ahol eddig nem jártam - mondta. - Akkor a konyhát ajánlanám.
A rendőr lemeszel egy teherautót: - Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize! - Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen megáll kicsivel a leszállópálya vége előtt. - Nem hiszem, hogy ez a pálya hosszabb lenne 500 méternél - mondja a pilóta. - Igen, viszont legalább 7 kilométer széles - mondja a másodpilóta.
- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit? - ??? - Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
- Végre jól odacsaptam a főnök asztalára! - És mit szólt hozzá? - Semmit. Szabadságon van.
Két csiga összefut és az egyiknek le van törve az egyik csápja. - Mi történt veled? - kérdi a másik. - Ne is kérdezd! Tépek keresztül a mezőn mint az állat, amikor hirtelen kinőtt előttem egy gomba.
A projektmunka 6 alapvető lépése: - lelkesedés, - bonyodalmak, - kiábrándulás, - bűnbakkeresés, - az ártatlanok megbüntetése, - az érdemtelenek kitüntetése.
Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának - Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst! - Ez igaz? - Nem, csak képzeld el!
Két elitélt beszélget a börtönben. - Te politikai vagy, vagy köztörvényes ? - Politikai. - Mit csináltál ? - Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam : az egész rendszert le kellene cserélni.
A radiológus magához hívja a beteg Fletót : - Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ? - Essünk túl rajta, halljam a rosszat. - A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik. - És mi a jó ? - Photoshoppal el tudom tüntetni ...
2008. febr. 8.
Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik női képviselője szót kért. Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét. De a képviselőnő megkapta a szót, és hangosan így szólt: - Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába! Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozás teljes csendben így felelt: - És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét.
Két jóbarát kiment a tóra pecázni. Egyszercsak egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett. Kihalásszák, és egy szellem jön elő belőle. Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen kívánságuk. Az egyik férfi azonnal rávágja: - Változzon sörré a tó vize! - Rendben. - feleli a szellem. A másik férfi hirtelen felkiált: - A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Új bolt nyílik az erdőben. Az állatok sorban állnak a bolt előtt. Nyuszika odatolakszik, de a medve visszadobja. Másnap a nyuszika megint odatolakszik, de a medve megint visszadobja. Harmadik nap újra megpróbál első lenni, de a medve ezt mondja neki: Nyuszika! Ha holnap is előretolakszol, eldoblak jó messzire! Azzal hátra dobja. Negyedik nap nyuszika újra előre tolakszik de a medve olyan messzire dobja hogy beveri a fejét egy fába, és ezt mondja magában: (Sóhaj) Ma sem fogok kinyitni...
Peti hazajön az iskolából, és azt mondja az anyukájának. Anyu ma egyedül csak én tudtam felelni az iskolában! Ügyes vagy Peti, de mi volt a kérdés? Hát hogy ki törte be az ablakot!
Egy ember elmegy egy szállodába. Megy az igazgatóhoz, hogy két egér táncol a szobájában. Mondja az igazgató, hogy mit vár ennyi pénzért? Talán bikaviadalt.
2008. január Az iskolában azt tanulják a gyerekek, hogy ha valami fontosat akarnak mondani,számoljanak el tízig. ha nagyon fontos,százig,és ha valami irtó fontosat,ezerig. Magyaráz tovább a tanár,félóra múlva látja,hogy Pistinek mozog a szája. - Pisti,mit mondasz ott magadnak? - 998, 999, 1000, a tanár úrnak ég a kabátja.
Sebész az idős bácsihoz a kórházban: - Józsi bácsi maga babonás ? - Én nem fiam. - Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.
Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem! - Az biztos mert ez egy hentes üzlet.
Megy a nyuszi az úton, és találkozik a rókával. A róka elkapja, majd megerőszakolja. A nyuszi megkérdezi: - Mondd, róka, nem vagy te AIDS-es? - Én bizony nem, és erről papírom is van. - Azt akár el is tépheted!
Vicc 2008. január 3.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát. - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Pistike megkérdezi az apjától: - Apa, hol van Amerika? - Nem tudom. Kérdezd meg anyádat, ő pakol el mindent!
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki: - Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie! Mire a nő: - Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél? - Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
Pistike kérdezi a dadust az oviban: - Ugye Te nem vagy boszorkány? - Persze, hogy nem. - Igaz, Te nem is lehetnél, mert nincs is olyan seprűnyél, ami elbírna téged.
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó. - Nézze uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni... |
|
||
|
|
|
|
||
|
|
|
|
||
